Rappel du premier message :

allez je commence

Chez le gynécologue
Une femme va consulter son gynéco accompagnée de son fils de 4 ans.
Alors que c‘est son tour, le médecin dit „Le petit, vous feriez mieux de la laisser en salle d‘attente“.
La femme répond : „Il est tout à fait éclairé pour son âge et peut venir avec nous“
Le garçonnet d‘ajouter : „ Je suis très calé“.
Ok, se dit le gynéco, toi je vais te montrer.
La femme est sur la table d‘examen et le gynéco tâte la poitrine de la dame tout en demandant au petit :

„“Alors petit, il fait quoi maintenant le docteur
Le petit :

Le docteur recherche des nodules dans les seins de maman mais une mamographie serait plus indiquée
Appuyant sur le bas ventre de la dame, le gynéco dit :

„Alors petit, il fait quoi maintenant le docteur ?
Le petit :

Vous tatez le ventre de ma maman à la recherche de masses en formation mais une échographie serait plus indiquée dans ce cas.
Pas mal, se dit le gynéco mais maintenant je vais l‘avoir !
Il laisse tomber son pantalon, se met entre les cuisses de la femme et avec son membre, pénètre la dame tout en demandant au petit :

Alors et maintenant, il fait quoi le docteur ?
Le petit :

Là, le docteur est en train de se prendre une chaude-pisse car c‘est pour çà qu‘on est venu !

le mec roule avec ça d'ecrit sur son coffre

je penses que oui et c'est la classe

Je vais faire pareil sur ma ZX !

heureusement qu'il ni a pas souvent de soleil a londre
no coment

tu peux faire mieux zxdakar

je suis sur que sur ce pont il doit y avoir que des femmes qui passent

Mohammed aime Antoinette

Mohamed fréquente Antoinette, la fille de Rabbi Jacob et veut se marier avec elle.

Pour ce faire, il a besoin de l'autorisation du père.

En allant faire sa demande officielle chez le père de la jeune fille,
le rabbin lui explique :
"Vois-tu, mon garçon, nous sommes juifs et nous avons une forme particulière de faire
les choses.
Si tu veux te marier avec ma fille tu dois d'abord passer une petite épreuve.

Prends cette orange et reviens demain."

Slimane sort de là extrêmement surpris
Le lendemain il revient voir le rabbin.
"Très bien, dit le père, qu'as-tu fait de l'orange ?"

"Je l'ai mangée, j'avais faim."

Le rabbin réplique:
"Très mal ! Tu vois, chez-nous, on épluche l'orange et avec la peau nous faisons une
délicieuse liqueur. Nous coupons ensuite l'orange en deux, donnons la moitié aux
pauvres et l'autre moitié nous la répartissons dans la famille.
La moitié des pépins nous les vendons au marché,
l'autre moitié nous les gardons pour semer.
Tu vois comme nous sommes ?
Bon, je vais te donner une autre opportunité.

Prends ce saucisson d'âne et reviens demain."

Mohamed sort, un peu en rogne, et revient le lendemain…

« Alors, qu'as-tu fait du saucisson d'âne ? »

« Avec la ficelle, j'ai fait des lacets pour mes chaussures, avec le petit métal gravé
j'ai fait un pendentif pour Sarah. J'ai coupé le saucisson à moitié, j'ai donné la moitié
aux pauvres et l'autre moitié je l'ai répartie dans la famille. »

« Très bien ! » s'extasie le rabbin « et qu'as tu as fait de la peau ? »

« Avec la peau j'ai fait un préservatif, j'ai tiré un coup avec ta fille et
je t'apporte le contenu pour faire un yaourt !!! »

C'est une secrétaire qui se fait interpeller par son patron.

« Mademoiselle, je vous propose une prime substantielle.
Le principe est simple : je jette 100 euros par terre et si vous les ramassez avant que j'ai pu vous faire quoi que ce soit, ils sont pour vous. »
La jeune fille demande à réfléchir afin d'en parler à son mari
Une fois chez elle, elle explique la situation à son mari. Il lui dit:
« Essayons pour voir et, si ça marche, tu te feras du pognon. »
Alors il prend un billet de 100 euros, le jette par terre et, avant qu'il ait pu enlever sa ceinture, sa femme a ramassé le billet. Il recommence et, cette fois-ci, il n’a même pas le temps d'ouvrir sa braguette.
Il lui dit :
« C'est bon, t'acceptes ce que ton patron te propose, et on aura du pognon. »
Le soir, il revient prendre sa femme et là, horreur!
Elle est toute décoiffée, le tailleur complètement défait et marche comme un cow-boy qui aurait fait la guerre de sécession qui a cessé, c’est sûr.

Affolé, le mari lui demande :
« Ben qu'est-ce qui t'arrive ? »
« Ce qui m’arrive… ce qui m’arrive. C’est simple, mon patron m'a appelée et il a jeté 100 euros par terre. »
« Et t'as pas réussi comme hier ? »
« T’as déjà essayé de ramasser 200 pièces de 50 centimes ? »

ses cool

non pas encore

Un couple regarde la télé le soir et le mari mange des cacahuètes en les jetant en l'air pour les faire tomber dans sa bouche.

A un certain moment, sa femme qui passe derrière le canapé, le heurte et la cacahuète atterrit dans son oreille plutôt que dans sa bouche.

Il a beau essayer de l'enlever, mais plus il essaye, plus la cacahuète s'enfonce pour finalement se coincer au fond de son oreille

Ne sachant plus quoi faire ils s'apprêtent à appeler un médecin quand leur Fille revient à la maison avec son petit ami.

Ce dernier examine l'oreille du père, lui met deux doigts dans le nez et lui demande de souffler ... la cacahuète est alors expulsée de l'oreille.

Quand la fille et son ami s'en vont, la femme demande a son mari:
Ce garçon est doué, que penses tu qu'il deviendra plus tard ?

Sur quoi le mari, remis de ses émotions répond impassible:
Probablement notre gendre, à en juger par l'odeur de ses doigts !!!

super

je me marre surtout la premiere